“我以为对你的记忆能够在岁月的迁移中渐渐褪色。但日久天长，回忆反而象江南春天里那淡淡的薄雾天气，变得潮湿起来，湿漉漉地黏附在心上。而心里的你，始终鲜活如初。”

　　毕业已经两年多了，可是，对他的记忆却始终无法释怀。点点滴滴的碎片就象断了线的珠子，洒满整个脑海，到处都是他的影子，挥不去，抹不掉。

　　和他在一起的日子并不算长。毕业前夕的某一天晚上，隔着宿舍的栅栏门，他握着我的手对我说：“我是喜欢你的。只是我不能带你走，我们就象一个‘X’号，即使有了交集，也只是一瞬间的事情，交点过后，将会越走越远……”

　　我知道，他只有在酒精的刺激下才会说出这样的话来，可是我也相信，那一刻他是清醒的。我只记住了他说的第一句话。就这样，开始两个人偷偷的约会，甩开所有的朋友，只有我们两个人。

　　他说心情不好的时候就打他的手机。我就把所有的零用钱都拿去买了电话卡。晚上熄灯以后躲在被窝里抱着电话小声的聊天，感觉喘不过气的时候，就把头伸出来，深呼吸一下，又钻进去。更多的时候是两个人都不说话，听着对方的呼吸声，连空气中都是甜蜜的味道。直到电话里传出一个女人的声音：您的电话卡还可以通话一分钟。才会不舍的挂上电话。

　　不知道过了多久，渐渐的感觉他开始疏远我，无论我说什么做什么他都是冷冷的态度。我以为自己做错了事情，把他拖到操场，问他到底怎么了，发生了什么事情。憋了很久，他才说：“那天我太冲动，没有考虑清楚就把话全说了出来。快毕业了，我就要回到自己的城市，到时候，留下你一个人承受所有的痛苦。我太自私，太自私了。”看着他自责的样子，我有点不知所措，咬咬牙，留给了他一个微笑，用力的点了点头。转身离开。我以为自己是坚强的，我以为自己能够撑得住，可是我错了……

　　后来的一个星期，都过得浑浑噩噩，精神恍惚，完全象变了个人似的，以前那个开朗活泼的我消失了，剩下的只是一副空空的躯壳，没有思想，没有感情。他托人给我带了盒巧克力，留了一张纸条：我知道你心里的苦，吃些巧克力吧，也许会好些。剥开一颗放进嘴里，果真，那是我吃到最苦的一颗巧克力，泪水也不争气的滑落。

　　后来，朋友看不下去了，对我说：想他就去找他吧，任何事情都是可以解决的，不努力怎么知道没有结果。我心底又燃起了一丝希望，想了好久，最终给他打了电话，一字一句的告诉他：“我不在乎以后是什么样子，我只希望现在能和你在一起。”他沉默了，停顿了几分钟后，缓缓地说：“在楼下等我。”

　　从那一天开始，我的任何要求，他都没有拒绝过，他说：“我会在有限的时间里，尽最大的努力，让你过得开心，哪怕只有一天的时间。”其实，他也许都想不到，只要和他在一起，只要有他在身边，我就是最幸福的人！

　　我们的身影走过校园的每一个角落，穿过每一条大街小巷。在操场上的月光下，静静的散步，那种温馨和甜蜜是发自内心的幸福。多么希望时光就停留在那一刻。

　　还记得有一次，和他路过婚纱店的门口，看见一款非常漂亮的婚纱，就告诉他很喜欢，他居然拉着我的手说：”走，咱们去试试！”那一刻让我又气又笑。穿上美丽的婚纱，和自己心爱的人一起照相，应该是每个女人最大的愿望(这个梦我做了好久，却不能够实现)。

　　时间过得飞快，转眼就到毕业的那一天，他要回到自己的家乡，而我，则留在这个城市。我们不想面对的事情也随之来临。没有问过为什么，因为我知道，他和我一样无法抵抗家庭的力量，注定无法离开那片土地。20多年来，我一直在走家人铺好的大道，已经失去了反抗的能力。同一种环境下生长起来的可怜虫。

　　毕业的时候，还是非典的末期，外地学生由校车送到车站，本地生需要拿着证明离开校门。开好证明，比他提前一天离开了学校，没有告诉任何人我要回家，一个人拿着行李悄悄地离开，最害怕的就是离别的场面，尤其是他，让我不知该如何面对。到家以后的第一件事，就是大哭了一场(因为家里正好没人)，这段时间压抑得太久，整个人都快要崩溃了。

　　他走了，走之前留了一封信给我：做为一个女人，应该活的简单一点，快乐时就笑，不高兴时就哭，不应该封闭自己，所有的事都藏在自己的心里面，让别人猜不透，这样别人也就不知道如何去关心你、安慰你。要知道，人的心的容量是有限的，该放下的事就应该放下，有的人也应该忘记，要学会放弃。尽管这很痛苦！做不到的事情也不要勉强自己！美丽、漂亮的女孩不应该生活在阴影里，而应该在灿烂的阳光和甜美的幸福中生活！

　　不知道那算不算得上一段成熟的感情，一直到今天，我也不知道自己当初的决定是不是正确，唯一确定的是，爱过，就不后悔！

　　“无论你是否还能到我花架下驻足，每当微风送来，我婀娜婆娑时，我知道我在为你起舞，每当月华侵来，我暗香袭人时，我知道我在为你吐露芬芳。今生我注定要枯荣于别人的院落，埋葬于别人颤抖的手和心碎的泪，但我最美的颦笑是根植于你的土壤，我知道你是最珍爱它的人，哪怕你一辈子既看不到也听不到，我把它为你保存下来，那是你的……”